အေၾကာင္းညီညြတ္လို႕ ေဘာင္းဘီခ်ြတ္ျပီး စာေရးလိုက္ပါတယ္..
အခု ကိုယ္ပို႕လိုက္တဲ့ စာကေလးကို ရရင္ အေမြးႏႈတ္ျပီး ေက်ာ္စား လိုက္ပါေနာ္..
မင္းကို ကိုယ္ခ်စ္ခ်င္ေပမယ့္ အုန္းျခစ္က မရွိဘူး..
မင္းနဲ႕ ကိုယ္ေပါင္းခ်င္ေပမယ့္ ေကာက္ညင္းဆန္ေတြ ေစ်းၾကီးတာ မင္းအသိပါ။
မင္းကို ကိုယ္ႏွစ္သက္ေပမယ့္ မင္းက ေရငွပ္ကၽြမ္းေတာ့ ဘာမွ မျဖစ္ဘူးေပါ့
အခ်စ္ရယ္..
ကိုုယ္ တစ္ေယာက္ထဲ ေလွ်ာက္လွမ္းခဲ့တဲ့ အ၀တ္ေတြ ခုဆို ေျခာက္ေလာက္ေရာေပါ့
မင္းအခ်စ္ကိုသာ မရရင္ ကိုယ္ေလ..
မထူးေတာ့တဲ့ ဘ၀မွ ေျမာင္းတူးျပီး ေျပာင္းဖူးပဲ စိုက္စားေတာ့မယ္ကြာ..
ကိုယ္ဒီလို အရဲစြန္႕ျပီး စာေရးတာ စိတ္မဆိုးပါနဲ႕ကြာ..
ငပိ စားျပီး အသိတရား မရွိဘူးလို႕ေတာ့ မေျပာလိုက္ပါနဲ႕ကြာ..
ေဂၚဖီေတြ အားျပီး ေတာ္ကီေတြ ပြားတာလဲ မဟုတ္ပါဘူး..
ရုတ္တည္နဲ႕ မုန္႕တီထိုက္ေသာက္ေနတယ္လဲ မထင္လိုက္ပါနဲ႕
အရွက္မရွိ သရက္ေစ့ လည္း မဟုတ္ပါဘူးေနာ္..
ကိုယ္ဟာ..
ရုပ္ကလပ္က စုတ္ျပတ္..
ရူပါက ခ်ဴခ်ာ..
ေသာက္ရုပ္က ေမ်ာက္ကုတ္..
ပံုစံက ဒံုးပ်ံေနေပမယ့္
အသည္းႏွလံုးကေတာ့ သိပ္ခ်စ္တတ္ပါတယ္..
ကိုယ့္ရဲ႕စာကို မင္းမိဘေတြ ေတြ႕လို႕ ေတာ္ေတာ္ ဆူေနလား ?
ဆူရင္ မီးဖို ေပၚက ခ်ျပီး လက္ဖက္ေျခာက္ ခတ္လိုက္ေနာ္..
မင္းေလး..ကိုယ့္ဆီ စာျပန္ ပါဦးေနာ္..
မင္းဆီက ျပန္လာမဲ့ စာကေလးေတြကို..
ကိုယ္ ေလေသနတ္နဲက အသင့္ ေဆာင့္ေနမယ္..အဲ့ေလ..မွားလို႕ အသင့္ေစာင့္ေနမယ္..
*****************************************************************************************************
`ဘာေျပာတယ္ ေလာ္ရာ´
`စိတ္မ၀င္စားဘူးလို႕ ေျပာတာပါ ဒယ္ဒီ ´
`မရဘူးသမီး ။ ဒီေခတ္ ဒီအခ်ိန္ခါၾကီးထဲမွာ သမီး ဗမာစကားမတတ္လို႕မရဘူး´
`ဒါဆိုလဲ ေနာက္မွတက္မယ္ဒယ္ဒီ။ အခု သမီးမွာ အဂၤလိပ္စာသင္တန္းနဲ႕
ဂ်ပန္ယဥ္ေက်းမႈသင္တန္းေတြတက္ရဦးမယ္´
`အဲဒါ ခက္တာပဲ .. မင္းတို႕ကေလးေတြ ဘာကအေရးၾကီးလဲဆိုတာ မခြဲျခားႏိုင္ေသးဘူး။
ဗမာစကားတတ္ရင္ ကမာၻမွာမင္းသြားခ်င္တဲ့ႏိုင္ငံဆီသြားျပီး အလုပ္လုပ္လို႕ရျပီ။´
`အဂၤလိပ္စာထက္ပဲ အသံုး၀င္ရဦးမလား ဒယ္ဒီရာ´
`၀င္ျပီလား သမီး .. ကဲ မင္းဗမာစာ ၊ ဗမာစကားတတ္ျပီဆိုပါေတာ့ .. ။ မင္း ရန္ကုန္က
မာစတာသင္တန္းေတြ တက္ခြင့္ရမယ္။ မင္းဘူးဦးၾသဘာသရဲ႕ စာေကာင္း စာခန္႕ေတြဖတ္လို႕ရမယ္။
ျပီးေတာ့…´
`ရွိတ္စပီးယားပဲ ေကာင္းရဦးမလား ဒယ္ဒီရာ။ ဂ်ာမန္လူမ်ိဳးအေဖက ဒီလိုေျပာတာကို
အံ့ၾသမိပါရဲ႕´
`ဘာကြ .. ေအး ၂၀၀၀ ျပည့္ႏွစ္ေလာက္ကဆို ငါေျပာတာမွားခ်င္မွားမယ္။ အခုလို
အခ်ိန္မွာေတာ့
မင္းဗမာစာမတတ္ရင္ ဘာျဖစ္သြားမွာလဲသိလား´
`သိပ္ေတာ့မထူးပါဘူး´
`ဟာ .. သိပ္ထူးတာေပါ့ သမီးရယ္။ ဒယ္ဒီေျပာျပမယ္ နားေထာင္။ ဗမာစာမတတ္ရင္
ေနာက္ႏွစ္ဆန္းမွာထြက္လာမယ့္
Window Popa (၀င္းဒိုးပုပၸါး)ကို မင္းဘယ္လိုသံုးမလဲ။ ထားပါေတာ့ .. မင္းက open
source တို႕ Linux တို႕ရဲ႕ ဟသၤာေရာင္အပိုင္း(၆) .. ( Hintha Shine Core 6 ) ကိုေရာ
ဘယ္လိုကိုင္တြယ္မလဲ .. ။ အလုပ္လုပ္လို႕ မေကာင္းေတာ့တဲ့ Window Vista
နဲ႕ ေနခဲ့ခ်င္ရင္ေတာ့ မင္းအေမရိကကိုသြားေတာ့။ ေခတ္ေရွ႕ေျပးေနတဲ့ အေရွ႕ေတာင္အာရွကို
မလာနဲ႕ေတာ့။ ေနာက္ျပီး Cell Phone နဲ႕ ေျမပံုစနစ္ေတြမွာဆိုရင္
ဗမာစာမတတ္ရင္ မင္းသံုးရခက္ျပီ´
`ဘာဆိုင္လဲဒယ္ဒီရာ´
`ဆိုင္တာေပါ့ .. On Touch Screen နဲ႕ Voice Command ေတြသံုးထားတဲ့ (ဆ.သ.ရ)
အမ်ိဳးအစားဖုန္းေတြကို မင္းဘယ္လိုအသံုးခ်မလဲ။ ေျမပံုစာတန္းေတြကလည္း ဗမာလိုေတြေလ´
`Sony နဲ႕ Nokia ကေတာ့ အဂၤလိပ္လိုသံုးပါေသးတယ္ဒယ္ဒီရာ´
`ဒယ္ဒီသိျပီ .. ငါ့သမီးက ၀ိဇၹာတန္းတက္ျပီး ေခတ္နဲ႕မ်က္ေျချပတ္ေနတာကိုး ..
။ မင္းေျပာတဲ့တံဆိပ္ေတြက နည္းပညာပိုင္းမွာ (ဆ.သ.ရ)ကို မမွီေတာ့ဘူးကြ။ စစ္ကိုင္းမွာ
လုပ္သြားတဲ့ (ဆ.သ.ရ) အေရာင္းျမွင့္တင္ေရးကို M.R.T.V ၂၃က
တိုက္ရိုက္လႊင့္လုိ႕ ဒယ္ဒီၾကည့္လိုက္ရတယ္။
သိပ္ကိုေကာင္းတဲ့ လက္ကိုင္ဖုန္းေတြပဲသမီး . ။ Nokia ဆိုတာ
ကေလးကစားတာပါကြာ။ ကဲ .. ဒီေတာ့
သမီးဗမာစာသင္တန္းတက္။ ျပီးရင္ ေနာက္လထဲ ဒယ္ဒီဗမာျပည္သြားရင္ လိုက္ခဲ့ေတာ့
.. ဟုတ္ျပီလား´
`ဗမာျပည္၀င္ ဗီဇာက ထင္သေလာက္ မလြယ္ဘူးေနာ္။ ေနာက္ျပီး ဒယ္ဒီက ဘာသြားလုပ္မွာလဲ´
`ဒယ္ဒီက ေတာင္ငူမွာလုပ္မယ့္ ေလယာဥ္ျပပြဲကိုသြားမယ္။ ဗမာျပည္လုပ္ `မိုးယံဆင္´ငါးထပ္
လူစီးေလယာဥ္ကို အဓိကၾကည့္ခ်င္လို႕ပါ။ အဲဒီေလယာဥ္က ေျပးလမ္းမလိုဘူး။
ျပီးေတာ့ ျမကၽြန္းသာပန္းျခံထဲက
ေရေအာက္ျပခန္းလုပ္မယ့္ စက္ရုပ္အေလးမျပိဳင္ပြဲပါ ၀င္ၾကည့္မလို႕ေလ´
`စိတ္၀င္စားဖို႕ေတာ့ေကာင္းသား .. ဒါေပမယ့္ အစားအေသာက္ကေရာ အဆင္ေျပပါ့မလားဒယ္ဒီ´
`ဟားဟား ငါ့သမီးကလဲ သူ႕အေမနဲ႕တူလာျပီ။ ၾကံဖန္ပူတတ္လာတယ္ .. ဒီမယ္ ငါ့သမီး
. ဗမာျပည္မွာ မရတာမရွိေတာ့ဘူး။ သမီးဘာစားခ်င္သလဲ။ အဆူးမပါ အနံ႕ကင္းတဲ့
၂၀၀၄ခုႏွစ္ စတိုင္ဒူးရင္းသီးလား။
သယ္ယူရ လြယ္ကူတဲ့ ေလးေထာင့္ပံုၾကက္ဆင္ဥလား။ ေလဆာနဲ႕အရိုးေတြကိုေခ်ျပီး
တစ္ေကာင္လံုး၀ါးစားလို႕ရေအာင္
လုပ္ထားတဲ့ ငါးသေလာက္ေပါင္းလား။ ဥေရာပေတြအတြက္ သီးသန္႕လုပ္ထားတဲ့
အျဖဴေရာင္ပုန္းေရၾကီးလား
.. ဒါမွမဟုတ္´
`ေတာ္ပါျပီဒယ္ဒီရယ္။ ဗိုက္ေတာင္ဆာလာျပီ .. သြားေရးလာေရးနဲ႕ဆက္သြယ္ေရးက ..´
`သမီးေမးခြန္းေတြက နည္းနည္းေဘးေရာက္လာျပီ ။ ဗမာျပည္သြားမယ္ဆိုရင္
ဒါေတြထည့္စဥ္းစားဖို႕ကို
မလိုေတာ့ဘူးေလ။ ေလယာဥ္ေပၚကဆင္းတာနဲ႕ ေအာက္ဆီဂ်င္စစ္စစ္ေပးထားတဲ့
ေလရႈဘူးေတြ ထုတ္ေပးမယ္။
ေနေရာင္ျခည္ကာတဲ့ ဦးထုပ္နဲ႕မ်က္မွန္လည္းေပးမယ္။ ရာသီဥတုေၾကာင့္ေတာ့
သမီးမပူရေတာ့ဘူး။
သမီးသြားမယ့္ ဟိုတယ္တိုင္းမွာ သမီးစီးမယ့္ကားတံခါးကိုလာကပ္မယ့္ Tube
ေတြရွိတယ္။ အဲဒီအေပၚ
ေျခေထာက္ခ်လိုက္ရံုနဲ႕ အလိုအေလ်ာက္ေရြ႕လ်ားသြားျပီး သမီးကို Reception
ကိုပို႕ေပးလိမ့္မယ္။
အဲဒီမွာ ဘာသာစကားအနည္းဆံုး ၅၉၀ေလာက္ေျပာတတ္တဲ့ ဟိုတယ္၀န္ထမ္းေတြ ေစာင့္ေနလိမ့္မယ္
.. ။ ေနာက္ ဘာတဲ့ ဆက္သြယ္ေရး ဟုတ္လား။ ဗမာနယ္စပ္ကို ေလယာဥ္ျဖတ္တာနဲ႕
အင္တာနက္ကြန္နက္ရွင္ရျပီး
GSM ေတြသယ္လာရင္ေျပာလို႕ရျပီ။ အဲ .. ကိုယ့္ဖုန္းကိုယူလာဖို႕ ေမ့ရင္လည္း
မပူနဲ႕။ ေလဆိပ္မွာ
လက္ကမ္းစာေစာင္ေ၀သလို GSM ေတြေ၀ေနတဲ့ ခ်ာတိတ္ေတြရွိတယ္။ ၾကိဳက္တဲ့ SIM Card ေရြးယူ။
Hand Set ကေတာ့ ထုတ္ထားတာ ၂ပတ္ၾကာတဲ့ ေမာ္ဒယ္ဆိုရင္ အလကားယူလို႕ရတယ္ေလ။
အမ်ားစုကေတာ့
ဆသရလုိ႕ေခၚတဲ့ ဆက္သြယ္ေရးတံဆိပ္ေတြပဲ´
`ေၾသာ္ ေကာင္းလိုက္တာေနာ္ အစိုးရနဲ႕ႏိုင္ငံေရးေရာ ……. ´
`အစိုးရ … အစိုးရ .. ဒီအစိုးရေတာ့ကြာ .. ဒီလိုရွိတယ္ … ဒယ္ဒီေျပာမယ္´
ထိုစဥ္ `ဆိုက္ကားအားလား´ဟူေသာ ခရီးသည္အသံေၾကာင့္ ကၽြန္ေတာ္လည္းအိပ္ယာလန္႕ႏိုးသြားကာ
ခရီးသည္ကို လိုရာသို႕တင္ေဆာင္လိုက္ပို႕ေလသတည္း။
-- -------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------- ----- ------
ႏွာဘူးပါဘုရား....
က်ြန္ေတာ္တုိ႔ ေရႊႏုိင္ငံရဲ႕ တစ္ခ်ိဳ႕ ျမိဳ႕ ရြာ နာမည္ေတြဟာ
အင္မတန္မွ ကေပါက္တိ ကေပါက္ခ်ာ ႏုိင္လြန္းတာပါ...ဥပမာ..
ျပြန္တန္ဆာတဲ့...ေနာက္ ေဂြးခ်ိဳတဲ့..အဲ...ျပတုိက္ ေရာက္ဖူးတဲ့
ေရစၾကိဳနယ္ဘက္ကရြာဆုိ ဖုတ္ကုန္းတဲ့ဗ်ာ...အဲလုိပါ..ဘာေၾကာင့္
ဘယ္လုိ မွည့္ေခၚထားလဲဆုိတဲ့ သမုိင္းေၾကာင္းေတာ့ အတိအက်
မသိရပါဘူး....။
ထားပါေတာ့ေလ.. ခုက ျပတုိက္ေလး ေရာက္ဖူးခဲ့တဲ့ ရြာတစ္ရြာ
အေၾကာင္းေလး ေျပာျပခ်င္လုိ႔ပါ...ရြာနာမည္က ေဂြးၾကီးရြာတဲ့..
ရပ္ရြာထုံးစံေပါ့ဗ်ာ.. ရြာဦးထိပ္မွာ ေက်ာင္းေလးေဆာက္ ဘုန္းေတာ္
ၾကီးတစ္ပါး ကုိးကြယ္ထားတာေပါ့ေလ...။
ေရႊျမန္မာတုိ႔ ထုံးစံအတုိင္း ျမိဳ႕ ရြာ ပညတ္ကုိ လုိက္လုိ႔ ပုဂၢဳိလ္ကုိပါ
လုိက္ေခၚေလ့ရွိေတာ့ ေက်ာင္းထုိင္ဘုန္းၾကီးလည္း ကင္ပြန္းတပ္
စရာ မလုိပဲ 'ေဂြးၾကီးဆရာေတာ္' ရယ္လုိ႔ နာမည္တြင္သြားတာေပါ့.
ေက်ာင္းဘုန္းၾကီးလည္း ေဂြးၾကီးဆရာေတာ္ ေဂြးၾကီးဆရာေတာ္နဲ႔
အေခၚခံရဖန္မ်ားေတာ့ ရွက္စိတ္ေလး၀င္ျပီး အၾကံထုတ္တာေပါ့..
မျဖစ္ေခ်ဘူး...ငါေတာ့ ဒီနာမည္ၾကီး ေပ်ာက္ေအာင္ တစ္ခုခုေတာ့
လုပ္မွေပါ့ေလ..ဒါနဲ႔ ကုသုိ္လ္ရလဲ နာမည္လဲ လွေအာင္ ေစတီေလး
တစ္ဆူတည္မယ္ေပါ့..။
ဒီလုိနဲ႔ ကုိးေတာင္ျပည့္ေစတီေလး တစ္ဆူတည္ျပီးတဲ့ေနာက္ေတာ့
မွန္းခ်က္နဲ႔ ႏွမ္းထြက္ မကုိက္ျဖစ္ရပါေတာ့တယ္..။
ေစတီတည္ျပီးကာမွ ဆရာေတာ္ရဲ႕ နာမည္သစ္ေလးက ပုိလုိ႔ ေ၀
စည္သြားေတာ့တယ္..." ကုိးေတာင္ျပည့္ ေဂြးၾကီးဆရာေတာ္" တဲ့.
ဇာတ္က မျပီးေသးဘူးဗ်...
တစ္ေန႔ေပါ့ တစ္ျခားရြာမွာ ကထိန္ရွိလုိ႔ ၾကြရင္း ေရစက္ခ်အျပီး
မဲေဖာက္လွဴၾကတာကုိး...။ အစီအစဥ္ေၾကျငာတဲ့ သူကလည္း
ဟုိဘက္ရြာ ဒီဘက္ရြာ ၾကားရေအာင္ မုိက္ကရုိဖုန္းနဲ႔ေအာ္တာေလ
ေျမာက္ေက်ာင္းဆရာေတာ္ ပေဒသာပင္၁၀၀၀ ပါဘုရား.....
ေတာင္ဖီလာဆရာေတာ္ ၾကာသကၤန္းပါဘုရားေပါ့ေလ...အလွည့္
က်ေအာ္ေပးရင္း ဆုိင္ရာဆရာေတာ္ေတြကလည္း အလွဴခံရတာ..။
ကုိးေတာင္ျပည့္ ဆရာေတာ္အလွည့္ေရာက္လာပါျပီ...အစီအစဥ္
ေၾကျငာသူကလည္း ေပါက္တဲ့ မဲကုိ ေျဖျပီး ခုလုိ ေအာ္လုိက္ပါတယ္
" ကုိးေတာင္ျပည့္ ေဂြးၾကီးဆရာေတာ္ ႏွာဘူးပါဘုရား"
ကဲ ...ေကာင္းေရာ...ဆရာေတာ္လည္း စိတ္က မထိန္းႏိုင္ေတာ့ဘူး
ေလ...ဘာကြ...လုိ႔ အက်ယ္ၾကီး ျပန္ေအာ္လုိက္ေတာ့မွ ဟုိက ျပန္
ျပင္ေအာ္တယ္...
ႏွာရွဴဗူးမဲေပါက္တာပါဘုရား....တဲ့...။
ဆရာေတာ္လည္း အဲဒီက်မွ ဟင္းးးးးးးးးးးးးးးးးးရယ္လုိ႔ သက္ျပင္းခုိးခ်
လုိ႕ ျပန္ၾကြသြားေလေတာ့သတဲ့...။
